Olá! Hello!

Olá!
Dei uns dias pra ver se não escrevo com  muita tristeza...  tristeza não se compartilha, não é verdade?
 Porém as vezes temos que colocar para fora o que nos faz sofrer, o que nos machuca para aliviar a nossa alma.. não é a minha intenção transmitir energia negativas para vocês... ao  contrário, eu desejo que  todos os seus dias sejam   leves e felizes.
Como eu falei em uma postagem anterior, eu me vejo mudada em relação a muitas coisas, alguns conceitos mudaram, algumas formas de ver certas  situações  já não são mais as mesmas, e principalmente em relação a mim mesma... me olho, me analiso, me julgo, e cada vez mais me conflito.
 Então, ao pensar que hoje eu estou descendo a "escada da vida", que o tempo é mais curto, me angustio...quase me apavoro.
Foi nesse ponto que comecei a falar sobre minha pessoa, não?
Estou sendo muito confusa para vocês?
Acredito ser melhor focar um tema do meu conflito de cada vez, não?
Cito alguns:
a vida
a morte
o amor
o desamor
o dia a dia
as pessoas
os amigos... entre outros muitos.
Eu gostaria muito que houvessem comentários, perguntas... assim ficaria melhor
para eu me expressar.  :)
Estou dando a vocês a liberdade de me questionar  :)  certo?
Então vamos lá...  perguntem comentem.
Na próxima vez quem sabe eu falarei sobre a vida ... vamos começar por  ela?
esse pequena palavra mas infinita  em sua amplitude....
Tenham todos um feliz dia!
Carpe Diem!
Sawabona !
Cida

Hello!
I took a few days to see if I do not write with great sadness... Sadnes not share, do not you?
But sometimes we have to put out qhat makes us suffer,
which hurts us to alleviate our soul...
 Not my intention to convey negative energy for you...
rather, I wish that all your days be light and happy.
 As I said in a previous post, I see myself changed on many things,
some concepts have changed, some ways of seeing certain situations are no longer the same, and especially in relation
to myself...I look, I analyze me,judge me, and increasingly conflict.
So to think that I'm now down the " ladder os life", the time is shorter, straitened me...almost panic me.It was at that point that I began to talk about myself, right?
 Am I being too confusing for you?
I believe it is best to focus on topic of my conflict at time, right?
Am I being too confusing for you?
I believe it is best to focus on a topic of my conflict at a time, right?
 I quote a few:
life,
death,
love,
lack of love,
day by day,the people,
friends... among many tohers.

I would very much like there were comments,questions...
so would be better for me to express myself.     :)
I'm giving toy the freedom to question me...  right?    :)


So come ... ask to comment.
Next time maybe I will talk about the life...let's start with that?
this small word but infinite in its range...
Have a happy day all!
Carpe Diem!
 Sawabona!

Cida

...uma triste peça... a sad piece ...

Hoje, mais uma vez,  a vida me pregou uma triste  peça...
a morte de um amigo querido.
Sabe quando você não acredita no que vê ? que você pede para que não seja verdade, que seja somente um sonho ruim?!
Assim estou eu hoje... Eu não acredito, eu repito para mim mesma... eu não acredito!!!!
Morte!!!  quem é você?
Porque você nos surpreende muitas vezes, levando quem
nos é caro? !
Porque ceifas as vidas felizes?
Eu que sempre disse encarar a morte como uma coisa natural, tenho me visto ultimamente irritada com a ideia dela  ... me parece injusto tirar a vida de alguém que está sempre sorrindo e feliz.
Meus pensamentos e opiniões  sobre algumas coisas andam mudando nesses últimos tempos... porque?
Será medo? medo do que?
Essa palavra "porque" vai me acompanhar essa noite...
Meu coração vai dormir pesado e triste hoje ...
Amanhã é outro dia... eu espero.
Boa noite, amigos!
Cida 

Today, once again, life preached me a sad piece ...
the death of a dear friend.
You know when you do not believe his luck? you ask for it to be not true, it is only a bad dream ?!
So I am now ... I do not believe, I repeat to myself ... I do not believe !!!!
Death !!! who are you?
Because you often surprise us, taking those
we hold dear? !
Because reaping the happy lives?
I have always said facing death as a matter of course, have seen me lately irritated at the thought of it ... it seems to me unfair to take the life of someone who is always smiling and happy.
My thoughts and opinions on some things are changing in recent times ... why?
Be afraid? fear of what?
The word "why" will accompany me tonight ...
My heart goes to sleep heavy and sad today...
Tomorrow is another day ... I hope.
Good night friends!
Cida

Olá! Feliz semana! ... Hello! Happy week!

 Olá!
Hoje não irei escrever sobre mim...
somente algumas palavras que postei em minha página de poemas e frases  " The inside of my soul-O interior da minha alma" do Facebook.
Se tiverem oportunidade, a visitem  ...eu ficaria feliz com sua presença também  lá.

"Confesso que me é difícil ser diferente...
Não me vejo fora da pessoa que eu sou hoje ...
Penso e entro em conflito comigo e com os meus pensamentos...
Não me vejo fora dessa "alma" que habita em mim novamente..
Minha vida foi uma constante metamorfose em função dos outros...
Não posso fazer isso mais uma vez ...
Nessa "alma" eu me acho, eu me encontro...
Essa "alma" é o meu verdadeiro eu... "
Cida

Obrigada e uma feliz semana para você!
Um abraço amigo
Cida

Hello!
Today I will not write about me ...
only a few words I posted on my page of poems and phrases "The inside of my soul-O interior da minha alma" of Facebook.
If given the opportunity, to visit ... I would be happy with his presence also there.

"I confess that I is hard to be different ...
I do not see me out of the person I am today ...
I think and go into conflict with me and with my thoughts ...
I do not see me outside of this "soul" that dwells in me again ..
My life has been a constant metamorphosis in the light of other ...
I can not do that again ...
In this "soul" I find myself, I find myself ...
This "soul" is the real me ... "
Cida

Thank you and a happy week for you!
A hug friend
Cida

 

19h agora ...19h now ...

Boa noite!Bom dia!

19h agora .... Noite de chuva fina e frio hoje.

O movimento na rua diminui bastante, quase reina o silêncio.

Eu não gosto do frio, e a chuva está  suave, como eu digo, bom para dormir, ou assistir um filme comendo pipocas... e eu já fiz isso hoje  (risos).

Falei que estou com conflito, sim, é verdade.

Conflito com muitas coisas, com minha idade,com o meu tempo ,

desejos e pouca estrutura financeira para poder realiza-los... enfim, eu estou em conflito comigo e com  a  vida.

Muitas vezes eu penso em mudar, fazer uma guinada de 360 graus em minha vida...mudar de casa, de cidade, ou até de país...será que isso resolveria?

 Aí então vem o medo pela idade, pelo pouco tempo, pelo financeiro, etc ...e assim , continuo  a perder mais tempo ainda me detendo no "se","quem sabe" ...

O meu "eu", é  feliz hoje ... eu tenho muitos amigos, uma família saudável, a minha liberdade, a minha independência , um  "teto" para morar, uma saúde considerada boa...e então  vocês me perguntariam:

"O que te falta então?"

E eu diria:

"Falta-me  muita coisa... a vida é curta e passa muito rápida... e eu quero ainda realizar tantos sonhos e desejos...  coisas que eu gostaria de fazer e por  motivo material eu não posso, e que antes eu não pude realizar... “

Repito, eu me considero feliz de uma maneira geral... o que me incomoda além do meu conflito interior, é  essa vontade  de realizar meus sonhos e não poder...

de poder continuar fazendo o  que  eu fazia aos 30 anos,por exemplo, pois como eu disse, meu corpo tem as marcas dos 68 anos, mas minha cabeça é de 30 , as vezes menos...  (risos)...
me sinto de "mãos amarradas"...eu penso que a vida é injusta... a velhice não deveria ser assim. 

 Eu não sei se vocês estão me entendendo... acredito que estou sendo muito confusa hoje... deve ser a noite chuvosa e fria.

Melhor parar e voltar amanhã, não?

Uma boa noite de sono resolve muita coisa ... eu volto amanhã! eu espero...

Até amanhã !

Cida 

 Good night Good Morning!

19h now .... light rain and cold night today.The movement in the street decreases enough, almost silence reigns.I do not like the cold, and the rain is gentle, as I say, good for sleeping, or watching a movie eating popcorn ... and I've done that today (laughs).I said I'm with conflict, yes, it's true.Conflict with many things, with my age, with my time,desires and little finaceira structure in order to realize them ... well, I'm in conflict with myself and life.I often think of change, make a 360 degree turn in my life ... move house, city, or even country ... does it solve?
 There then comes the fear by age, recently, the financial, etc ... and so I continue to lose more time stopping me in the "if", "perhaps" ... 
My "I", is happy today ... I have many friends, a healthy family, my freedom, my independence a "roof" to live a health considered good ... 
and then you ask me:"What is missing you then?" 
And I would say: 
"I lack a lot ... life is short and passes very fast ... and I still want to accomplish so many dreams and desires ... things I like to do and stuff cause I can not, and that before I did not I could accomplish. "
I repeat, I consider myself happy in general ... what bothers me beyond my inner conflict, is this desire to realize my dreams and not being able ...you can continue doing what I was doing at age 30, for example, because as I said, my body has the marks of 68, but my head is 30, sometimes less ... (laughs) ... I feel of "hands tied" ....

 I think life is unfair ... old age should not be.

 I do not know if you are understanding me ... I think I'm being very confused today ... should be the rainy and cold night.Better stop and come back tomorrow, right?A good night's sleep solves a lot ... 
I go back tomorrow! I hope ... 
See you tomorrow! 

Cida

Sawabona! Shikoba

Boa noite, bom dia, esteja você onde estiver!

Hoje meu dia foi um pouco conturbado pois eu não sei ser quem eu não sou... sou autêntica e verdadeira, não posso abdicar disso...não sei mais ser diferente do que eu sou hoje....
uma pessoa transparente em suas palavras e atitudes.
Eu vivi por muitos anos em função das pessoas que me rodeavam,me dando, me doando, me anulando,  hoje não quero mais isso.
Essa parte  faz parte do meu tempo de casada... do meu passado...portanto, não  serve mais para mim hoje.
Durante a minha vida fiz muitas metamorfoses, sempre pensando nos outros... minha "alma"  há muito tempo fez a sua derradeira e última "metamorfose"... a que eu sou hoje.
Não me sinto egoísta com isso, eu quero cuidar de mim...viver o que eu não vivi ...
antes que a cortina da vida se feche sobre mim.
É isso.
Vou usar aqui uma expressão africana que diz:
Sawabona,amigos!

"Sawabona/Shikoba é uma saudação usada no Sul da Africa.
Sawabona!
 quer dizer:
Eu te respeito, eu te valorizo, você é importante para mim...
Daí as pessoas respondem: 
Shikoba !
que quer dizer:
Então eu existo para você."
Até amanhã!
Cida 

Good night,good day, wherever you are!


Today my day was a little troubled, because I can not be who I'm not...
I'm genuine and true, I can not abdicate that.
I do not to be a different than I am today... a transparente person in their words and actions.
I lived for many years os the people aroud me, giving me, negating me, today I do not want that anymore.This is part os my time married... from my past... therefore no loger serves me today.During my life I made many metamorphoses,always thinking of thers... my "soul" has long made its last
and final "metamorphosis"... that I am today.
O do not feel selfish about it, I want to take care of me...live what I have not lived... 
before the curtain of life closes over me.
That's it!
I will use here an African greetings that says:
Sawabona,friends! 

"Sawabona is a greeting used in South Africa
Sawabona mean :
I respect you, I value you, you are important to me.
Hence people respond:
Shikoba!
 which mean:
So I exist for you!  "

See you tomorrow! 
Cida

Cida

Continuando a minha narrativa...Continuing my story ...

Olá!
Continuando a minha narrativa...
Depois que eu não pude mais estudar no  colégio da cidade em que  morava, eu fui morar em outro estado, outra cidade, na casa com os  meus tios e uma prima da minha idade.
Eu tinha então 18 anos.  Idade bonita e cheia de planos e sonhos ...
Voltei a estudar e comecei a trabalhar. Eu queria ser médica, coisa que nunca aconteceu.
Eu sempre fui uma pessoa  alegre e o sorriso era parte dos meus dias,
mesmo não sendo um bom dia.
Nessa cidade, conheci o meu segundo namorado ... uma ilusão passageira...
que durou pouco... mas que me deu uma grande amiga , a sua mãe.
Então, com 20 anos conheci o homem  que seria o pai dos meus filhos.
Tivemos um relacionamento marcado por ciúmes da parte dele...  não existia amor, somente atração física que foi confundida com amor...mas de alguma maneira eu gostava dele ... ou seria uma fuga?! ... não sei... mas eu o respeitava muito.
Algumas pessoas costumam casar para ficar independentes dos pais,para sair de casa......acredito que talvez fosse isso  que me levou a casar.
Foi um casamento conturbado e cheio de traições e ciúmes.
Ficamos casados por 12 longos e intermináveis anos... aí veio a separação, o desquite e com eles uma grande responsabilidade a ser encarada sozinha  por mim:   os meus filhos.
Talvez por eu ser uma pessoa alegre e sorridente, apesar dos problemas que eu enfrentava, eu tenha conseguido atravessar a vida até aqui ,sem muito desgaste aparente.
Os anos se passaram, criei os meus filhos, superei os momentos difíceis que a vida me apresentou e que não foram poucos... e aqui estou eu... me sentindo hoje em conflito comigo mesma e  com a vida.
Foi para falar sobre isso, sobre os meus dias de hoje, que eu resolvi lhes contar um pouco da história da minha vida.
Talvez não tenha sido muito produtivo o que lhes relatei,  pois está bastante resumido, mas dá para ter uma base dos anos que antecederam ao dia de hoje, não?
Por hoje é só.
Até amanhã!
Cida

 PS: Estou aberta para responder a perguntas e também para os comentários.
Ficaria imensamente satisfeita se houvesse comentários e ou perguntas.
Obrigada!

Hello!

Continuing my story ...

After that I could not study in college town where he lived, I was living in another state, another city in the house with my uncles and a cousin of my age.I was then 18 years. Pretty old and full of plans and dreams ...I went back to school and started working. 
 I wanted to be a doctor, something that never happened.I was always a cheerful person and the smile was part of my days,although not a good day.In this town, I met my second boyfriend ... a passing illusion ...which lasted little ... but it gave me a good friend, your mother.Then, with 20 years I met the man who would be the father of my children.We had a relationship marked by jealousy on his part ... there was no love, only physical attraction that was mistaken for love ... but somehow I liked him ... or was it an escape ?! ... 
I do not know ... but I respected him a lot.

People often marry to stay independent of their parents, to leave the house ...... I think maybe that's what led me to marry.It was a troubled marriage and full of betrayal and jealousy.We were married for 12 long years and endless ... then came the separation, a divorce and with them a great responsibility to be faced alone for me: my children.Perhaps because I am a cheerful, smiling person, despite the problems I faced, I have managed to go through life this far without much apparent wear.

Years passed, I created my children, overcame the hard times that life presented me and they were not few... and here I am ... feeling today in conflict with myself and with life.Was to talk about it, on my days, I decided to tell you a bit about the history of my vida.
Mabe  has not been very  productive which reported them as it is quite brief,  but you can have a base year leading up to this day, no?Enough for today.See you tomorrow!Cida
PS: I'm open to answer questions and also to the comments.I would be immensely happy if there were comments and or questions.Thank You!

Adolescence...Adolescência...

Olá!
Passamos rapidamente pela minha infância e agora vamos a fase da vida mais apaixonante e cheia de sonhos... a adolescência.
Vamos somente lembrar de que a adolescência dos anos 60 não é igual a dos anos atuais...  Hoje a modernidade acabou com o romantismo , com  os sonhos cheios de fantasia,onde “andar nas nuvens”  era normal e constante...
onde uma música romântica embalava os mais belos sonhos,onde a lua era admirada com mais frequência e paixão... era uma fase da vida  onde se podia sonhar de olhos abertos...
onde namorar  queria dizer  andar de mãos dadas,  de olhares furtivos, de  beijos roubados...
Enfim, onde o romantismo  reinava  e namorar podia-se dizer que era uma arte.
Mas vamos lá... a minha adolescência  ...
Então, observando tudo que eu falei acima, minha adolescência não foi só romantismo...
Foi uma fase  difícil , onde o meu lado rebelde se manifestou várias vezes e de diferentes formas... na escola, na vida... e me fez sofrer de alguma maneira.
Minha mãe me dizia que eu sempre fui de lutar e insistir pelo que eu queria... teimosia?rebeldia?
 Não sei... na verdade eu sempre lutei por aquilo que eu queria, sem machucar ninguém, claro, eu lutava  sempre até o fim.
Tinha minha própria opinião e dificilmente voltava atrás sobre  que eu pensava...
Isso  me acompanha até os dias atuais  ( risos)...
Minha  adolescência  transcorreu quase tranquila, com uma paixão que durou 2 anos e que deixou belas lembranças..com direito a sonhar, a sonhar e a sonhar... (risos)
Muitos acontecimentos e fatos próprios da idade e que não vale a pena falar aqui agora...
Mas um fato que aconteceu e que eu nunca esqueci, e  que sem querer eu machuquei  a pessoa que eu mais amava, a minha mãe... irei resumir  ...
Estávamos em plena ditadura militar, onde não  se podia manifestar  abertamente  os nossos pensamentos, etc  ... eu estudava num colégio de freiras... eu estudava o segundo grau...
Tínhamos uma matéria chamada  sociologia, em que se fazia trabalhos escritos  para “ganhar” nota mensal...
Os temas escolhidos para mim foram o desquite e a Basílica de São Pedro... eu descrevi o que eu sabia e o que eu pensava sobre os temas.. . eu sempre fui muito polêmica e dessa vez não menos do que de costume...  (risos)
Quando  entreguei os meus trabalhos, fui chamada na diretoria do colégio e advertida sobre meus  trabalhos e meus pensamentos ..para elas, as freiras, era um escândalo a minha maneira de pensar... 
Infelizmente, isso me rendeu muito  aborrecimento ... chamaram  a minha mãe no colégio para comunicar que no próximo ano eu não poderia mais frequentar o colégio,  pois “eu tinha ideias comunistas”(essa foi a expressão usada)...
Minha pobre mãe ficou arrasada... claro que eu não tinha pensamentos comunistas ...nem sabia direito o que era o comunismo, era somente uma adolescente  polêmica e cheia  de querer  saber mais sobre a vida...mas eu estava num colégio de freiras e vivíamos numa época onde expor nossas ideias era perigoso e mal interpretado...
pois como eu disse, estávamos numa ditadura militar , cheia de austeridade e repressão.
Concluindo, ano seguinte eu não pude mais estudar naquele colégio.
Esse foi um fato que eu nunca  esqueci...me marcou muito, pois além de fazer a minha mãe sofrer, eu me revoltei mais... achava  absurdo e injusto uma pessoa não poder falar o que  pensava...não poder expor a sua opinião.
E  é assim que  eu penso até hoje... não  foi essa advertência das freiras que fez com que eu mudasse meus pensamentos sobre o desquite, a  basílica e outros assuntos .... não,  eu os tenho iguais até hoje...
Continuo na próxima postagem....Obrigada !
Boa noite!
Cida 

Hello!

We passed quickly through my childhood and now we stage the most exciting life and full of dreams ... adolescence.

Let's just remember that adolescence 60s is not equal to the current year ... Today modernity ended Romanticism, with full of fantasy dreams, where "walking on clouds" was normal and steady, where a love song cradled the most beautiful dreams, where the moon was admired more often and passion ...
 I was a stage of life where you could daydream ...
where dating meant go hand in hand, of furtive glances, stolen kisses ...
Anyway, where romanticism reigned and dating could say it was an art.But come on ... my adolescence ...

So, watching everything I said above, my adolescence was not only romanticism ...It was a difficult stage, where my rebellious streak manifested itself several times and in different ways ... at school, in life ... and made me suffer in some way.My mother told me that I was always fighting and insist for what I wanted ... stubbornness? Rebellion?
 I do not know ... actually I always fought for what I wanted without hurting anyone, of course, I always fought to the end.I had my own opinion and hardly turned back on what I thought ...This follows me until today (laughs) ...My teens went almost quiet, with a passion that lasted two years and left beautiful lembranças..com right to dream, to dream and to dream ... (laughs)

A fact that happened, and I never forgot, and indirectly I hurt the person I loved most, my mother ... I will summarize ...We were in the military dictatorship where one could not openly express our thoughts, etc ... I was studying in a convent school ... I studied high school ...We had a story called sociology, in which it was written assignments to "win" monthly note ...The themes chosen for me were a divorce and the Basilica of St. Peter ... I described what I knew and what I thought about the issues ... I've always been very controversial and this time no less than usual ... (laughs)
When I handed my work, I was called into the school board and advised of my work and my thoughts ..to them, the nuns, was a scandal to my way of thinking ...Unfortunately, that earned me much hassle ... called my mother in high school to report that next year I could no longer attend school because "I had communist ideas" (that was the expression used) ...My poor mother was devastated ... of course I was not communist thoughts ... did not even know what was communism, it was only a teenager full of controversy and want to know more about life ... but I was in college nuns and lived in an age where expose our ideas was dangerous and misunderstood ...because as I said, we were in a military dictatorship, full of austerity and repression.In conclusion, next year I could not study in that school.This was a fact that I have never forgotten ... I scored a lot, because besides make my mother suffer, I revolted me more ... a person thought absurd and unjust can not speak his mind ... not being able to expose your opinion.And that's how I think today ... was not this warning nuns that made me change my thoughts on the separation, the basilica and other issues .... no, I have the same today ...Continue in the next post .... Thank you!

Good night!
Cida

 

Infância...Childhood

Olá!

Para vocês poder  entender um pouco sobre a minha vida e o que eu irei falar sobre o meu "hoje",  irei contar algumas coisas importantes que aconteceram desde a minha infância até hoje.

Eu nasci de uma família pobre, numa região do interior  do estado,  sem muitos recursos em todos os  sentidos, mas que em beleza natural era muito bonita...

Imensos campos , muitas árvores,  um rio; uma exuberante natureza, é o que  eu  me lembro.

Não tenho muitas lembranças  da minha infância até os 4 anos, mas as que tenho são todas lembranças felizes.

Meus pais se separam  quando  eu tinha  7 anos.  Éramos em 3 irmãos.

Minha mãe  ficou então com os 3 filhos e trabalhou muito para nos criar e educar .

Tenho belas lembranças da minha infância, como a escola, os amigos,  festas( como natal e páscoa), as brincadeiras com minha amiga preferida, a minha prima,  entre outras coisas.

A  minha infância foi uma época muito feliz da minha vida,  e embora  meus irmãos e eu tivéssemos  que nos   privar de algumas coisas, como televisão, viagens de férias,brinquedos caros ...  nós éramos felizes...

 Nos contentávamos com as coisas que a  nossa mãe podia nos oferecer,  e ela se esforçava muito para poder oferecer o melhor para nós.

Mesmo pobres,  nunca nos faltou o alimento  e nem  escola. Tínhamos o básico e o essencial para viver.

Minha mãe era muito rígida quando se tratava de deveres e responsabilidades, 

então  escola e educação era primordial .

Minha bela e bondosa  mãe... sempre  com um lindo sorriso para todos.

Tenho saudade dessa fase da minha vida, onde e estudar e brincar  era tudo que fazíamos.

E assim, minha infância se passou... simples  mas  feliz   ...  e  que  hoje  me enche de belas lembranças.

Por enquanto é só.

Boa semana para todos!

Cida

Hello!
For you can understand a little about my life and what I will talk about my "today," I will tell you some important things that have happened since my childhood until today.
I was born to a poor family in a remote region of the state, without many resources in every way, but that natural beauty was very beautiful ... immense fields and many trees,  a river, an exuberant nature which is the self I remember.
I have many memories of my childhood up to 4 years, but I have are all happy memories.
My parents split when I was 7 years old. We were in 3 brothers.
My mother then went to the three children and worked great for us to create and educate.
I have beautiful memories of my childhood, like school, friends, parties (such as Christmas and Easter), the banter with my favorite friend, my cousin, among other things.
My childhood was a very happy time in my life, and while my brothers and I had to deprive us of some things, like television, vacation trips, expensive toys ... we were happy ...
We are content with the things our mother can offer us, and she constantly struggled to offer the best for us. Even poor, we never lacked food and not school.  We had the basic and essential to live.
My mother was very strict when it came to duties and responsibilities,
then school and education was paramount.
My very beautiful and good mother ... always with a beautiful smile for everyone.
I miss this stage of my life where and study and play was everything we did.
And so, my childhood was spent ... simple but happy ... and today fills me with beautiful memories.
For now that's all.
Good week for all!
Cida